godaddy

domingo, 2 de enero de 2011

QUE HACER EN CASO DE OTRO TERREMOTO?

Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, a lo más ponga cara de..... ¡¡a chucha, otro temblor!!', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el huevón y ponga cara de valiente. ¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO? Cuando oiga a los perros aullando a coro, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngalo listo por si acaso. Pues cuando los perros se ponen a huevear es porque viene uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los "huevos o la cuca al aire" directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca; más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pelota, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'. ¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.? Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro ¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL? Si la tienda es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera la plata y pida su vuelto. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'DIFICIL' ¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO? Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya cagaste, total ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio viene abajo? Mejor cálmese, póngase en posición horizontal mirando hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: "éste huevón(a) murió en paz, y era un valiente, no corrió'... ¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen "cornete" a la suegra (ése que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa. ¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE? Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de temblores? ¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... ¡corre huevón(ona).. .!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite y agarre los culos y tetas que pueda. OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES: * Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate. * Siempre lleve un medio kilo de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

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